Noticias daqui...

Eu precisei pensar...
Uma, duas, dez vezes antes dessa postagem...
Mas vai lá, gostaria de saber a opinião de vocês sobre o assunto...
Eu já escrevi aqui que a Sra.Borboleta e o Sr.Gafanhoto tem um
relacionamento aberto e contei um pouco da história.
Bem de um tempo pra cá aconteceram algumas coisas na nossa vida, coisas muito malucas.
Mais ou menos uns 2 anos atrás conhecemos um casal (do nosso grupo de amigos liberais) no aniversário de um outro amigo que ambos gostamos muito, mas não tivemos muito contato.
Então em abril desse ano encontramos eles em uma balada que frequentamos, trocamos telefones e começamos a sair.
Bem, agora 4 meses depois digamos que estamos "namorando" o casal.
Ai, ai, ai, ai!!!! Não foi premeditado, aconteceu.
E essa é situação mais louca, divertida e assustadora que já vivi.
Tem sido bom, muito aliás, eu e ela nos tornamos bastante próximas, e conversamos muuuuuito quase todo santo dia, o que tem me ajudado muito a ver e compreender muitas coisas em mim mesma, além de uma "namorada" ganhei uma grande amiga.
Ele também é um fofo, nos damos muito bem também, e dessa maneira a vida segue.
Bate ressaca moral (quase sempre), mas sei-lá tem feito tão bem aos 4, seria errado???
Não tenho me sentido carente, não tenho pensado no Gafanhoto, não tenho me stressado com meu Louva-Deus.
Baladinha aos finais de semana, Fondue ou filme no frio, posar na casa dos namos aos finais de semana...
As vezes eu tenho certeza que eu não bato muito bem das idéias, mas o fato é que ando gostando dessa nossa vida.
Não sei até quando vai durar, e também não quero entrar no mérito de ser certo ou errado.
Estou vivendo, um dia de cada vez, só e apenas isso. E estou feliz.

A pequena menina sem talento

Eu me identifiquei tanto...

Ela não era bela, não possuía uma voz doce. Não tinha desenvoltura para falar, nem era uma boa atleta. Tinha dificuldade para se expressar, problemas na fala, e também não sabia dançar. Era limitada em vários aspectos.
Não sabia pintar, não era boa desenhista. Não era uma menina delicada, tropeçava com facilidade. Não gostava de rosa, tinha paixão pelo preto, azul, marrom. Cores sóbrias faziam parte de sua vida.
Era desengonçada, não sabia cozinhar, nem fazer contas. Tinha medo de tudo, medo de magoar alguém, medo da solidão, medo do futuro, inseguranças sem fim.
Com o tempo, todo o medo e a insegurança fizeram dela uma boa ouvinte. Era a ela que todos recorriam quando algo dava errado. Simplesmente porque ela sabia ouvir e era doce o bastante, e fraca demais para magoar alguém. Suas ponderações eram sempre no sentido de levantar aquele ser sofrido.
Com o tempo, a vida bateu a sua porta, ela teve que aprender algumas coisas, na marra. Não estava preparada. Era uma menina sem talentos. Não tinha a rapidez das respostas que a vida a submetia. Continuava com dificuldades para resolver suas questões. Coisas que para qualquer ser humano pouco evoluído era simples. Para ela não, afinal era a menina sem talentos.
Medo e insegurança pairavam em seu coração. O tempo passava e ela continuava a procura de um talento que lhe permitisse mudar o rumo de sua história. Um dia porém, ao caminhar a esmo pelos ruas empoeiradas de ladrilhos tortos, deparou-se com um saquinho amarrado com seu nome escrito em um pequeno pedaço de papel. Abriu afoita, e ficou maravilhada com o lindo presente que acabara de ganhar.
Era um pequeno pedaço de vidro em forma de coração. Junto dele, um bilhete: "Este é seu talento. Seu coração límpido, e transparente, puro e livre de marcas. Por mais que você ache que não serve para nada, será capaz de transformar a vida de muitas pessoas. E beneficiados serão aqueles que puderem entrar em seu doce coração. Esse é seu talento, um puro coração."
A pequena menina sem talento entendeu enfim, que poderia fazer diferença no mundo daquele jeito. Compreendeu que seu coração era mais especial do que qualquer outro talento que ela almejasse. E enfim pode ser feliz, pode viver.



A pequena menina sem talento - Katherine Bigosth

Novamente me sentindo acompanhadamente só...

Eu sou muito independente, você devia saber. Eu tomo remédio quando lembro e quando não lembro, aceito as dores.

Eu lavo, passo e cozinho, portanto, doméstica eu sei ser. Também escolho minhas roupas e compro o que falta em casa. Do que é comprável, obviamente.

Não dirijo lá essas coisas e não fiz curso de mecânica, mas uso um google como ninguém.

Nunca liguei de ir ao cinema sozinha e se eu teimar, viajo sozinha sem problemas.

Independente, eu sei ser.

O que eu preciso é de alguém que me mime de vez em quando. Que ligue pra saber se eu almocei e prepare um jantar especial.

Uma mão pra segurar a minha enquanto caminhamos para o supermercado pra comprar chuchu. Tem coisa mais sem graça que chuchu? E tem coisa mais agradável do que ir com alguém, de mãos dadas, pra comprar esse legume sem sabor? A vontade de comer, vem é desse afeto.

Quero alguém comigo. Sozinha eu sei ser. Quero provar novamente do ser acompanhada.

Você tem razão. Ele não tem palavras, não tem atenção, não tem amor pra dar.

Nunca teve. Não pra mim.
 
By Poetriz

Em uma sexta qualquer...

Me diverti tanto naquele lugar que era só nosso...
Talvez as doses de tequila, ou a simples felicidade por estar livre e bem...
Quando cheguei tocava  Kt Tunstall, e de imediato me lembrei de todas as pessoas que dizem que escutam essa música e lembram de mim...
Minhas amigas, que nunca me deixam esquecer a pessoa maravilhosa que sou.
A banda tava lá...
Voce sabe como amo aquelas bandas, meu coração dá pulos quando eles tocam Beatles.
Me deliciei com as musicas que eram todas daquilo que nunca houve: NÓS!
Eram 2h00, 3h00, perdi a noção do tempo (pensando nos milhares de beijos que ambos maginamos trocar alí...)
O cheiro de batatas fritas e a fome me trouxeram para a realidade, sai a tempo de ouvir The Black Keys (acredita nisso??? a nossa música!!!).
Apesar de tudo, sai feliz... Tão leve, tão sem você em mim...
Lembra quando eu te disse que você de analgésico passou para Merthiolate???
Hoje tenho o produto final: é só um mercúrio cromo... Não dói, não arde mais...

Constatando fatos

Ontem dormi ouvindo Alanis,
talvez porque ela me faça sentir uma suave paz,
talvez porque eu realmente estivesse em paz...
Pensei em você, em coisas doces,
em beijos com sabor de um domingo de manhã ensolarado,
nas nossas coisas mais bobas contadas embaixo de uma árvore num final de tarde,
e em nossas risadas deliciosas...
(É tão bom sorrir com gosto, com vontade, com vida...)
Sempre ouvi dizer que quando uma pessoa tem uma doença terminal,
ela sempre apresenta uma incrivel melhora, para em seguida morrer.
Fiquei pensando se isso vale para nossos sentimentos...
Eu sofri tanto, doeu tanto...
Agora me sinto estranhamente bem, do que tanto me feriu eu já nem lembro,
O próximo capitulo será a morte de você em mim???
Existem histórias em que simplesmente não existem culpados, vilões ou mocinhas.
Tem momentos que são impossiveis de definir, e principalmente:
Tem perguntas que jamais terão respostas...
Eu as queria todas, evidente.
Teria me poupado andar lado a lado com a insanidade,
me garantiria não tropeçar sempre e novamente nas mesmas pedras.
Mas simplesmente não há respostas, não há porquês.
Certas histórias se resumem à reticências:
Inicio...Meio...Fim...
"Você foi um infeliz deslize"

P.S Essa carta não é uma recaída, apenas uma constatação de fatos...

::: Never Ever :::

A few questions that I need to know

How you could ever hurt me so

I need to know what I've done wrong

And how long it's been going on

Was it that I never paid enough attention?

Or did I not give enough affection?

Not only will your answers keep me safe

But I'll know never to make the same mistake again

You can tell me to my face

Or even on the phone

You can write it in a letter

Either way I have to know

Did I never treat you right?

Did I always start the fight?

Either way I'm going out of my mind

All the answers to my questions I have to find



My head's spinning

Boy, I'm in a daze

I feel isolated

Don't want to communicate

I take a shower

I will scour, I will roam

To find peace of mind

The happy mind I once owned

Yeah



Flexing vocabulary runs right through me

The alphabet runs right from A to Z

Conversations, hesitations in my mind

You got my conscience asking questions that I can't find

I'm not crazy

I'm sure I ain't done nothing wrong, no

I'm just waiting

'Cause I heard that this feeling won't last that long



Never ever have I ever felt so low

When you gonna take me out of this black hole?

Never ever have I ever felt so sad

The way I'm feeling, yeah, you got me feeling really bad

Never ever have I had to find

I've had to dig away to find my own piece of mind

I've never ever had my conscience to fight

The way I'm feeling, yeah, it just don't feel right



I'll keep searching

Deep within my soul

For all the answers

Don't want to hurt no more

I need peace, got to feel at ease

Need to be free from pain

Going insane

My heart aches

Yeah



You can tell me to my face

You can tell me on the phone

Ooh, you can write it in a letter, babe

'Cause I really need to know

You can write it in a letter, babe

You can write it in a letter, babe
 
All Saints

The only exception

Fiz uma postagem no meu outro blog sobre "Exceções".
Até coloquei essa música e queria ter escrito o tanto que ela me descreve,
o quanto me identifico com ela, mas evidente que se eu fizesse isso lá
teria que contar coisas que só conto aqui.
Enfim...
Eu escutei essa música há umas duas semanas atrás,
e ela me fez pensar em bocado em muitas coisas.
Já escrevi algumas vezes aqui, de uma carencia, de uma procura absurda que não sei de onde vem,
que não sei por que existe.
Eu procurei em um monte de lugares, em um monte de bate papos, e de pessoas,
exatamente como a menina do clipe,
Ai apareceu o Gafanhoto, e quem me lê há um pouco mais de tempo sabe o inferno que
isso transformou minha vida, e o quanto minha crença no amor foi mais uma vez posta a prova.
Sempre agi como ela canta em um trecho:

"Talvez eu saiba de algum lugar no fundo de minha alma

Que o amor nunca dura

E nós temos que arranjar outros meios de seguir

Em frente sozinhos ou manter o semblante impassível

E eu sempre vivi assim

Mantendo uma distância confortável

E até agora eu jurei pra mim mesma

Que eu era feliz com a solidão

Porque nada disso nunca valeu o risco"

Sempre me impus esse pensamento e me deixei por muito tempo viver sozinha,
mesmo tendo uma pessoa ao meu lado.
Hoje me pergunto o quanto foi culpa dele e quanto foi culpa minha
não me deixar ser amada unicamente por achar que não "valia o risco".
Ele não sabe, mas deve ter sentido toda a confusão mental pela qual eu passei.
(Eu acho impossivel você não pressentir que o outro quer te deixar).
E depois de tudo ele continua o mesmo,o mesmo amor, a mesma dedicação.
Hoje eu estava conversando com uma amiga que temos em comum e ela
me disse que ficou muito emocionada quando ela perguntou se ele não tinha medo de se apaixonar por outra pessoa e ele disse que "Amava muito a polaca dele para que um dia isso pudesse acontecer".
Eu até gelei quando li isso.
E nesse momento da minha vida,
quero parar com essa mania idiota de procurar o que eu já tenho.
Como a menina da música, apago a ideia de querer partir,
e retorno para meu Louva Deus, não de corpo apenas, mas de alma e coração.

"Eu me agarro firme à realidade
Mas não posso deixar o que está aqui diante de mim,
Você é a única exceção
E eu estou quase acreditando"

Relacionamento "aberto"

Um relacionamento de quase 10 anos, e eu pensando muitas coisas sobre ele...
Temos uma vida nada convencional...
Hoje eu num barzinho com o pessoal da facul sem ele, amanha ele sai com os amigos,sabado saimos os dois...
sem perguntas, sem cobranças, cada um faz o que acha q é certo e ponto....
Durante muito tempo repugnei a ideia de levar uma vida assim,
pq existe algo chamado principios que me deixava em uma eterna ressaca moral...
Depois de um tempo eu simplesmente revi meus conceitos e principios,
pq é algo que dá certo, é algo que nao nos prejudica...pelo contrário, depois que começamos a
viver assim nossa vida melhorou 1000%
Eu conclui que não é falta de amor, acho que é algo a ver com AUMENTO de valor da pessoa, porque voce ve que outras pessoas querem seu parceiro e ele é "seu"...
Eu amo ele? Sim eu amo ele...
Numa situação calma como a que estamos não consigo imaginar minha vida longe dele...
(É sério, meu tropeço foi apenas o Gafanhoto...)
A gente se ama, se diverte, se embebeda, da risada, cuidamos dos nossos filhos...
Sempre juntos, se não juntos, com cumplicidade, parceria...
Poucas pessoas sabem como é nossa vida, e acho que menos pessoas ainda entenderiam...
Mas eu entendo... E acho que isto basta.


"Depois de pensar um poucoEla viu que não havia mais motivo e nem razão (...)

É fácil culpar os outros,Mas a vida não precisa de juizes

A questão é sermos razoáveis.(...)

E viveram felizes... para sempre

E eles estavam livre da perfeição que só fazia estragos"

(A minha gratidão é uma pessoa - Nando Reis )


É fato que nem tudo é perfeito, que eu sou uma carente irremediavel,
que existem dias ruins, e que é uma forma de vida totalmente diferente do senso comum,
mas estamos "livres da perfeição" e isso nos faz feliz...
Não me perguntem como eu consigo ver ele com outra ou ficar com outro na frente dele,
não tenho respostas pra isso,
mas sei que depois disso damos muitas risadas juntas como duas crianças que estão aprontando...
Eu também não sei até quando será assim, se irá dar certo para sempre,
parei com minhas ressacas morais, e conclui, junto com ele,
que errado é machucar outra pessoa, viver infeliz, viver sobre máscaras, e disso, tenham certeza que estamos livres...

Festas, formaturas e afins...

Sabe uma coisa que eu detesto?
Festas.
É festas, dessas do tipo que tem que chamar toda a familia, reunir todo mundo e blá-blá-blá...
Explico:
Depois do ocorrido do post anterior (quando todos souberam do ocorrido láaa no passado),
Houve um esfriamento meu com minha familia.
Avô, avó, tias etc, etc, etc...
Não posso dizer se foi somente por eles ou eu também tive responsabilidade nisso.
Depois de um tempo simplesmente não me chamavam para as reuniões de familia, depois chamavam e eu também não ia, e começou a ser criado um vacuo tão grande, que hoje eu me sinto uma própria estranha na casa onde eu vivia.
Dia desses vi no orkut de uma prima uma foto de uma reunião que fizeram lá ai o ser do post anterior estava presente, e lógico eu não.
Fiquei pensando se eu tivesse ido.
Parece que as pessoas não tem noção do transtorno que isso gera em mim, ou sei-la, parece que é irrelevante os fatos todos que aconteceram.
Ontem, o povo ta facul todo atiçadinho por conta da comissão de formatura que começaram organizar.
Eu simplesmente me retirei da sala porque não tenho interesse nisso.
Fui julgada, condenada, enxotada e por fim quase ateada ao fogo por minha postura.
Eu não quero e pronto.
Qual a dificuldade das pessoas entenderem isso?
Prefiro guardar o dinheiro e fazer uma viagem do que ter que gastar um monte de dinheiro para fazer uma coisa que os outros querem que eu faça.
Formatura para a familia ir???
Se nem na casa da minha familia eu me sinto a vontade, porque é que eu faria isso???
Minha familia somos eu o Louva Deus e meus dois pequenos...
Penso até onde devo pensar nele como família de verdade.
Sei lá... Casamentos são instaveis demais (eu que o diga).
Ai no final das contas minha familia, somos eu e meus filhos...
Eu sou diferente de todo mundo???
Ééééé...
Devo ser, mas não gosto de festas e não vou gastar um monte de dinheiro pra fazer formatura.
Ponto.
(o final)
E serei lançada na fogueira por isso.
(Já to ciente disso)

Saudades do meu jardim e falando sobre o passado.

Correndo tanto, tanto, tanto...
Em partes é bom, não tenho tempo de pensar em insetos....
Mas estou cansada, muuuuuuito cansada.
Eu estou bem, mas meu coração sente falta de algo.
Não tive notícias do Gafanhoto, ele ficou magoadinho mesmo,
o que por fim foi bom, me livrei disso...
Não sei se isso é falta dele, é falta de algo.
Fiz umas bobagens nos últimos dias...
Perdi horas em bate-papos totalmente inútil procurando sabe-se-lá o que...
Tenho tentado entender esse meu comportamento.
Não quero deixar meu Louva Deus, mas sinto falta de coisas bobas,
Flores, beijo de bom dia, me ligar pra dizer que me ama...
O que é que há? Todo homem sabe que mulher gosta disso, pq é tão dificiil achar um que faça???
Será que não existe???
Acho que é isso que procuro..
Ou pra me convecer que não existe ou para achar um que faça isso...
Mulheres, existe o homem dos nossos sonhos???
Bem... Continuo voando em circulos...
No post anterior eu comentei algumas coisas pelas quais passei...
É passado... Mas as vezes ainda machucam...
Sobre o tio... Acho de verdade que tenho essa carência irremediavel até hoje por conta do que houve com ele...
Meu pai morreu quando eu tinha cinco anos...
Após uma briga infernal da família me disputando acabei ficando com meus avós...
Me apeguei muito a um tio, sei -la talvez carência do pai mesmo...
Ele e a minha tia sempre foram como segundo pais pra mim, nas férias eu fui passar na casa deles, ela estava trabalhando, e ficamos eu, ele e um outro tio que era da minha idade.
Não preciso falar o que aconteceu né...
É aconteceu, e embora eu jamais tenha tido coragem de falar pra ninguém os detalhes, eu lembro como se tivesse acontecido hoje.
Na época não contei, eu devia ter uns 6 anos, e fiquei pensando que eles eram tao felizes, faziam tanto por mim, não queria estragar aquilo.
Passado um tempo contei pra minha irmã, por medo de que ocorresse o mesmo com ela...
Os anos passaram...
Um dia quando minha avó veio me cobrar algo eu falei... Acho que ela duvidou.
Passaram mais alguns anos, eu estava casada e uma dia no meio de uma briga eu soltei isso.
Minha sogra estava perto, e por a minha tia (a que era esposa dele) ser muito amiga minha, ela foi conversar com ela...
Minha tia ficou desesperada, me botou na parede, falei, ela queria saber os detalhes, não tive coragem de contar.
Ela questionou ele, que nao negou, não confirmou, não disse nada.
Ela pediu para ele ficar frente a frente comigo ele não quis. E automaticamente assumiu a culpa.
O casamento dos dois acabou. E eu me senti culpada. Ela estava grávida na época.Foi cruel.
Nossa amizade depois de um tempo voltou a ser a mesma, e ela é uma das pessoas que mais confio e amo nesse mundo.
A familia toda ficou sabendo, e todos agem como se isso nunca tivesse acontecido.
Dias atrás fui almoçar num buffet aqui da região e ele estava trabalhando lá.
Foi horrivel. Ele me servindo, eu com vontade de sumir...
Acabei ficando e não comendo nada.
Eu não tenho raiva dele. É um misto de tristeza e dó...
Acho que ele está pagando tudo que fez...
Não sei até que ponto tudo isso influenciou na pessoa que sou.
Sei que tudo isso de vez quando ainda me machuca...
Não é uma justificativa para as coisas que faço, apenas uma tentativa de me entender...

A última carta para um Gafanhoto

São as pequenas coisas,tudo pequenas coisas.
A blusa de lã na loja era igual a sua...
Bateu um flash na cabeça e deu uma saudade,
não uma saudade amarga, que faz sangrar.
Mas uma saudade doce, de quem se conformou.
E acho que pela primeira vez fiquei feliz com minha inconstância.
Ontem eu estava triste, sim, eu estava até demais.
Mas isso foi ontem...
Hoje um novo dia nasceu e com ele o sol.
Pensei em todas as palavras que foram ditas,
O quanto vc brincou comigo,
foi e voltou quando quis, falou comigo como quis,
me chamou de rainha das cenas e do drama.
Sempre me mantive estóica.
Não só pelo sentimento,
mas porque é parte de mim provar que as pessoas estão erradas
através de minhas atitudes.
Não sou como você, nunca fui.

Sempre estive aqui do mesmo jeito, sempre fui a mesma com você.
Te falei o que pensava, você correu, fugiu...
Vc não quis me provar que eu estava errada.
Vai ver eu nem estava...
Você é uma pessoa maravilhosa, de verdade,
Aprendi muito com você, mas lhe falta o essencial:

Coragem... Garra...
E você apareceu pra mim,  eu, logo eu...
Sempre precisei tanto disso...
Quando meu pai morreu e eu tinha 5 anos,
Quando fui abusada por um tio aos 6 anos e não contei pra ninguém,
Quando com 16 anos me vi grávida...
Coragem... Garra...

Foi o que me manteve em pé...
Então a coragem, a capacidade de enfrentar é tudo.
Isso te falta meu bem, mesmo a coragem para defender seu caráter.
Então num trocadilho infâme, <> (como você faria)
São as pequenas coisas? Ou as coisas são pequenas demais??
Ou você é pequeno demais???
Perguntas sem respostas.E é isso.
Fim, porque há que saber onde se deve parar.
Cheguei ao meu limite
emocional, físico e intelectual.
Prometi a mim mesma daqui não passar.
Estou convicta disso e posso sempre mudar de opinião,
mas jamais mudarei as minhas convicções!

Um beijo grande, Se cuida!!!

Loira

 

P.S. Eu não mandei essa carta ao Gafanhoto, pq não há mais espaço para palavras, mas gostaria de ter mandado...

Quem sabe um dia ele sobrevoe esse Jardim... fica registrado!!!

Desabafo e Selinho

Eu queria que as pessoas enxergassem o que meus olhos enxergam.
Queria que quando elas me olhassem tivessem o poder de ver lá dentro do meu coração.
e que essa minha carência fosse vista como a necessidade de ter determinada pessoa perto de mim.
E que essa necessidade fosse entendida como amor e não fraqueza.
Eu queria que uma por uma, todas as cobras do meu caminho morressem engasgadas com seu próprio veneno.
Eu preciso... mais que tudo nesse mundo ter aquela pessoa do meu lado.
Sabe AQUELA pessoa???
Não a pessoa que ela se transformou,
ironica, mesquinha e que sente prazer em magoar.
Eu queria aquela pessoa que me dizia que o mundo era meu se eu o quizesse.
Que dava risada da minha mania de mandar e-mail's duplos.
Que sentia minha falta e largava tudo só pq eu lhe dizia que estava deprimida.
Eu queria que a vida fosse menos cruel, menos confusa, menos madrasta.
Na verdade... Eu já nem sei o que queria, tanto eu queria já nem sei se quero..
A vida é Madrasta ou eu não tenho sido boa filha???
Está errado , tudo está errado...
(e nesse momento uso as palavras do Gafanhoto)
Me sinto uma farsa, me sinto um vidro vazio.
(não por estar vazia, mas por ser assim que me enxergam).
Não sou a diferença, aliás, nem sou...
NADA SOU
Esse é o peso que carrego: Nada sou para quem eu tudo queria ser.
A força dessas palavras me esmagam, o veneno destilado em mim me põe ao chão.
Queria ser uma Lagarta e me manter no meu casulo eternamente,
esse mundo me assusta, as pessoas me magoam, nem sei o que faço aqui...



Recebi o primeiro selinho do blog Desabafando:
(essa garota é um presente de Deus na minha vida!!!)




Obrigada Querida!!! Eu repasso para o 100 mentiras, para a Alice (garota... vc podia criar um e-mail pra gente poder se comunicar né...) e para a Tinin que nem sei onde me achou mas já chegou com um comentário f* logo de cara.


Eu estou triste hoje... Mas logo passa...

Batidas de asas

Olá, oláaaa

Como estão todos vocês????

Pularam muito carnaval????

Me acabei de dançar na sexta feira...

Fazia anos que não dançava assim....

Nos outros dias aproveitar pra descansar, curtir meus filhotes e meu Louva Deus...

Parece que as coisas estão se acertando por aqui...

Eu gostaria muito de agradecer a todos voces que tem me seguido, lido e comentado....

Eu sempre digo que uma pessoa que está fora da história consegue ver as coisas de um angulo

totalmente diferente.... lógico que os comentários de vocês tbm tem me feito ver as coisas de forma diferente...

Eu nunca respondo os comentários... Láaaa nos primeiros posts eu explico o porque....

Sempre que falo com o Gafanhoto é por msn,  continuo falando com ele, porém não o procuro mais,

sempre é ele quem vem me chamar.... ( e pior que o infeliz vem... rs rs rs)

Não entendo as atitudes dele...

Vejo cenas de ciúmes da parte dele, porém nada de mudar o comportamento infantil e idiota...

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhh

QUE CANSEIRA DESSA SITUAÇÃO!!!!

Falei p ele que estava de saco cheio dele de chamando de "dramalhuda" e ele mudou..

Agora eu sou "Emo"

Bem, o que acho disso????

Foda-se a opinião dele...
Se ser sensível e emotiva é ser emo... com todo prazer sou emo mesmo!!!

Isso me faz pensar no quanto as pessoas mudam...

Sei-la... Ele adorava meu jeitinho carente, doce...

Agora meus traços me transformaram numa "emo" (e lógico que ele usa o termo no sentido pejorativo)

isso só tem feito eu ter mais certeza que ele não é a pessoa...

Estou aos pouco começando me libertar dele e estou feliz por isso...

O resto... vou acertando depois... Como diz um velho ditado:

"Amanhã me preocuparei com o amanhã..."

Estou ansiosa com o inicio das aulas...A correria da facul vai me fazer ter menos tempo pra pensar nele....

Aliás, menos tempo pra pensar em tudo... vai ser muito bom voltar...

resolvi que quero mudar de emprego tambem...

to precisando de coisas novas e diferentes na minha vida...

mudar o foco o ângulo e o rumo...

Onde vai dar não sei... Mas estou indo...

 

 

O que há comigo???

Não me perguntem, pelo amor de Deus, ninguem me pergunte.
Eu não sei o que há de errado comigo.
Sim, tenho um marido lindo que me ama é louco por mim
e insisto por perder meu tempo sofrendo por um verme.
Necessidade de adrenalina???
Emoção??? Não faço idéia...
Meu estado de confusão mental é tanto que me faz perder o sono,
comer feito uma louca... E me condenar.
É possivel amar duas pessoas ao mesmo tempo???
O que fazer para se livrar de alguem que nos faz mal???
Um marido que faz tudo, compra quase tudo que eu quero,
sai comigo pra onde eu quiser ir...
Tem seus momentos de fúria é verdade, mas ainda sim
prova ser completamente louco por mim.
O que estou querendo? JOgar isso tudo para o alto???
Eu não sei. Eu odeio me sentir assim.
E assim como eu não aguento as pessoas falando
que eu tenho um rosto lindo mas deveria emagrecer um pouco,
e não faço absolutamente nada a respeito a não ser comer mais ainda.
Eu vejo essa maldita situação se arrastando e eu não me esforçando
(ou não conseguindo) fazer nada a respeito.
Penso que no fundo sou uma grande covarde.
Devo ser, não é possivel.
Que tipo de pessoa tem plena certeza de que há algo muito errado
na sua vida e sequer corre atrás para descobrir o que é???
C O V A R D E
Jogo tanto isso na cara do outro que esqueço de prestar atenção
que estou me tornando um tipo assim.
Qualquer um que estivesse de fora iria olhar e querer uma vida como a minha.
(aliás, sou forte alvo da inveja alheia), sou bonita apesar de um pouco acima do
peso, sou inteligente, me arrumo muito bem, Um ótimo marido,
filhos lindos, um emprego que me paga o justo, posso de maneira
razoavel compar o que quero, ir nos lugares que quero, e ainda sim, não está bom.
O que é que há??? Qual tipo de transtorno é o meu???
Não sou digna das minhas asas, não sou digna nem de ser uma borboleta.
Acho que vou para o inferno por ser tão mal agradecida por tudo que tenho.

Amarga Perfeição

Pilula amarga, intragável, horrivel.
Isso é o que você se tornou pra mim
Não conseguimos sequer conversar sem discutir.
você com sua maldita arrogancia e mania se achar o dono da razão.
"Você é dramalhuda, vc é faz draminha com tudo, leva tudo o que te dizem
a sério."
ah ha ha.
E vc não é??
Ah desculpe Sr.Perfeição,
vc atrás dessas máscaras de vida perfeita
é um completo idiota, sim, I D I O T A!
Já ouviu falar em humildade???
Pois é aquilo que usei quando te pedi desculpas
pelo modo como falei contigo.
Te dei minhas razões, e fui humilde em pedir perdão.
"- Ah nem vou falar nada"
Kkkkkkk lógico que vc não vai falar nada,
vc não conhece a HUMILDADE pra reconhecer
que deveria ter tido um pouco mais de paciencia comigo.
Voce prefere simplesmente se calar, típico de voce.
Ai eu te disse, pq nao me esquece, me deleta, me bloqueia.
E lá vem vc me atacar:
"Se sua mente e seu corpo querem, faça!"
Você é uma piada de muito mal gosto mesmo!!!
Eu pedi pra VOCÊ me esquecer, não falei de mim,
não estava com o foco em mim.
AH, desculpa, esqueci que vc não tem coragem
de assumir que quer me esquecer e não consegue...
SIM, é isso. Pode negar, suas atitudes te entregam.
Teus ciúmes patético só mais vergonhoso que a tua raivinha
quando digo que isso tudo é ciúmes.
Você me causa náuseas.
É sentimento demais para que eu consiga dar sentido.
E toda a raiva que sinto, no final é de mim mesma.
Se juntar tudo de voce, não sobra nada de bom.
E você não é digno da minha raiva.
Então não sei porque continuo a perder meu tempo com vc...
E quando concluo isso me odeio, me odeio, me odeio.
Porque não digo tudo isso a você???
Ah Sr. Perfeição, você diria que estou falando com a pessoa errada,
porque você é perfeito...

Carta de Desabafo

" Fácil é mentir aos quatro ventos o que tentamos camuflar. .
Difícil é mentir para o nosso coração.

Fácil é ver o que queremos enxergar.
Difícil é saber que nos iludimos com o que achávamos ter visto.

Admitir que nos deixamos levar, mais uma vez, isso é difícil."

                                                       Drummond de Andrade.

 

 

Eu estou profundamente revolta com as pessoas hoje...

Sacooooooooooooooooooooooooooooooooooo

Quando estão tristes, deprimidas...

A Super Borboleta é uma ótima para dar conselhos,

ela sempre fala tudo tão certo e bom... (isso que ouvi dias atrás)

Depois quando tudo fica bem...

Simplesmente somem.... Inclusive a amiga da última carta...

Aff que inferno é esse??? Precisa de terapia vai pra Psicologo.

To cansada disso, to cansada das pessoas ficarem achando

que podem ir e vir na minha vida quando bem entendem....

Minha vida não está aberta aos "Sem terra"

Ainda sou dona de mim.

E odeio essas atitudes hipócritas das pessoas,

Hoje tenho sensação que com rarrissimas excessões estou rodeada por pessoas assim.

Eu ja comentei  dias atrás que eu e o Louva Deus temos (ou tinhamos) um relacionamento aberto,

Conhecemos muuuuuuitas pessoas que também levam um estilo de vida liberal,

A sociedade julga esse tipo de comportamento, julga, julga, julga....

E nem sabe como é...

PROSMICUIDADE, LUXURIA, NOJENTO E bla, bla, bla

Engraçado pq nós saimos pra barzinho, cinema, baladas, com outros casais mas praticamente nunca fazemos nada.

A gente gosta da companhia, de ouvir as milhões de historias de esse povo sempre tem pra contar, não

necessariamente saimos, pra fazer coisas promiscuas como as pessoas "pré-conceituam"

E me pego pensando..

As pessoas julgam tanto, mas sei bem que essas pessoas

são menos hipocritas e falsas do que as pessoas ditas "normais".

Sempre sabemos quais os interesses deles com a gente,

se não forem com a nossa cara logo saberemos, pq o contato acabará.

Não fica esse lero-lero, essa maldita hipocresia de falar com a gente por obrigação,

de ficar ocultando reais interesses, de se esconder por trás de mascaras.

Sei-la acho que realmente prefiro fazer parte de um mundo considerado "anormal"

E que se f*** Grilos e falsos amigos e todo esse vai e vem na minha vida que me deixam maluca e irritada...

Eu quero mais é viver a vida... E ela é hoje, se voce não está aqui hoje, então você está fora da minha vida...

 

 

 

 

 

 

 

A borboleta também recebe cartas

É fato, minha cabeça transformou minha vida em um inferno.

E ontem eu falei tantas vezes esta palavra que estou pensando seriamente que é para lá que vou parar daqui uns dias.

 

Nossa, hoje eu realmente estou pensando na vida e "revendo meus conceitos"...

Acho que estou precisando de um tempo comigo mesma, entende amiga?

Um momento que não sei quanto tempo vai durar...

talvez dias, talvez meses, talvez anos...

mas um momento em que eu possa colocar minha cabeça no lugar!

 

Eu necessito... preciso voltar a me reconhecer...

eu me olho no espelho e vejo uma garota morta.

=S

 

Sabe pq eu escolhi VOCÊ para receber este e-mail?

Por que você é quase que a única que vai ler tuuudo que eu tenho para escrever (vai escutar tudo que eu tenho para falar) e não vai me julgar.

*Julgamento = raiva = pena de morte!*

 

 

Gostaria que soubesse,

preciso da sua ajuda.

Preciso que ajude a reerguer a minha pessoa, a minha imagem, o meu EU!

 

Te escolhi porque eu sei que você pode me ajudar sem pedir nada em troca, sem um dia dizer que me ajudou e jogar isso na minha cara porque talvez, sei lá, depois de reeguer o meu EU, eu possa me tornar uma pessoa egoísta... ou talvez não, não é mesmo?

 

Ontem fiz um papelão...

o pior do ano e que ficará marcado para todo sempre...

Discuti feio com a minha irmã. A magoei, a feri.

Peço perdão para o senhor nosso Deus por conta disso.

E não sei se mereço o perdão. =(

 

Em fim minha amiga, topas me ajudar?

 

Não te telefonei, nem nada para contar tudo... pq ainda não pude.

tenho que fazer isso quando eu estiver só!

 

Grande abraço.

Obrigada por tudo,

até mesmo por ter paciência e ler este e-mail!

 

=*

 

O QUE, ME DIGA O QUE??? UMA BORBOLETA CONFUSA FAZ NUMA HORA DESSAS???

EU GOSTARIA DE RESPOSTAS... PARA MIM, PARA MINHAS AMIGAS BORBOLETAS - LAGARTAS...

SENTI UMA RESPONSABILIDADE TÃO GRANDE... NESSE MOMENTO NAO SEI COMO TE AJUDAR MINHA AMIGA QUERIDA...

VOU FAZER  O QUE ESTÁ AO MEU ALCANCE, TE RESPONDER.

"PORQUE SÓ SOU DIGNA DE MINHAS ASAS SE AJUDAR MAIS ALGUÉM A VOAR."

 

 

 

 

Carta de uma segunda-feira

Ah Meu querido Louva Deus...
A gente brincou tanto e tanto...
Eu levei o brincadeira a sério, você não.
E depois, fui sincera contigo até o âmago da minha alma.
Vi minha palavras agindo como acido no seu coração.
Nesse momento tive medo.
Senti falta do teu abraço me envolvendo.
Estavas tão próximo e nem sequer me tocava.
Foi aquele mesmo jogo de sempre.
Eu já conhecia as regras, você também.
O que mudou dessa vez???
Eu cumpri todas as elas, 
inclusive a parte de ser totalmente trasparente contigo.
No meio da transparencia haviam cores escuras e feias.
Achei que irias suportar ve-las, fazia parte do jogo.
Mas agora você me olha assim,
Parece pensar que eu não sou  mais a mesma
Não percebe que quem não é mais o mesmo é você.
Voei por jardins com cores diferentes, cores que haviam no nosso jardim,
mas que ainda assim pareciam mais brilhantes no jardim ao lado.
Solidão com cor. É o que toda essa aventura me trouxe.
Quando olhei para trás, vi que estavas parado ainda pelo efeito de minhas cores feias.
Suas asas batiam tão fracamente, percebi que vôo muito mais rápido que você
Me senti cansada disso tudo.
Mesmo voando mais rapido, meu vôo era triste e solitário,
Cada vez voando para mais longe de você,
Você não percebe, e me diz que tudo é nada.
E fica magoado com minhas cores negras.
Acho até que realmente é nada, eu estou apenas morrendo.
Porque quando nossa alma está virada para fora de nossa casca deve sera morte.
Mas nada está errado.
Talvez seja melhor deixar você ir...

 

 

 

P.S Obrigada ao carinho dos novos seguidores!!!
 

E eu ja vi uma cena dessa com um certo Louva Deus

http://bichinhosdejardim.com/2006/10/

E não era Gafanhoto... Era Lesma.... Ecaaaaa

http://bichinhosdejardim.com/2006/10/

Um jardim mais feliz sem Gafanhotos

O bom de um estado indiferente

é que depois dele vem uma calmaria...

Isso é bom, estar tranquila...

Borboletas e Gafanhotos não vooam juntos!

Aprendido está.

Sem gafanhotos me atrapalhando o vôo, consigo ver melhor as cores do Louva Deus...

Me sinto culpada por ter feito ele voar por dias tão cinzentos e chuvosos...

Acho que apesar de tudo que eu vejo  e que há de errado,

o mundo do Louva Deus é uma Borboleta Cor de Rosa.

Ainda penso no Gafanhoto... Só uma falta que as vezes bate. Normal né...

Mas cada vez menos...

Adoro covardia. Faz a gente resolver as coisas com mais facilidade.

Ecaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...

Quero meu jardim livre de "gafanhotos cagões' aliás, livre de Gafanhotos.

 

Ao escrever essas linhas to escutando uma música que tá tocando no rádio

Acredito muito em sinais.

Será???

 

"Espero que ainda dê tempo

De dizer que andei errada e eu entendo

as suas queixas tão justificáveis

e a falta que eu fiz essa semana.

Coisas que pareceriam óbvias até para uma criança.

Por onde andei, enquanto você me procurava?

Será que eu sei que você é mesmo tudo aquilo que me faltava.

A VIDA É MESMO COISA MUITO FRÁGIL,

Uma bobagem, uma irrelevância

Diante da eternidade do amor de quem se ama...

Por onde andei enquanto você me procurava?

O que eu te dei foi mui pouco ou quase nada

Acho que você é mesmo tudo que me falta..."

 

Por onde andei - Nando Reis

Carta dos absurdos

Absurdo dos absurdos é você reclamar da minha aparencia
e ficar me desmotivando a fazer qualquer tipo de atividade física pra mudar isso.
Absurdo dos absurdos é você reclamar dessa sua tediosa vida e deixar as chances de acabar com isso
simplesmente escorrer por entre os dedos.
Absurdo dos absurdos é você dizer tanto que ama e agir justamente como se fosse o contrário.
Absurdo dos absurdos é você reclamar tanto do tempo que fico em frente ao computador,
mas não prestar atenção que você faz a mesma coisa, só que com a tv.
Absurdo dos absurdos é eu estar aqui escrevendo tudo isso agora,
quando devia estar trabalhando,

porque sinto falta de conversar sobre isso
com alguém, mais precisamente com você.
Absurdo dos absurdos é o ser humano que se diz tão racional, agir de
forma totalmente irracional.

Absurdo dos absurdos é essa vida, que por vezes sem fim age de forma tão injusta,

colocando meio no fim e começo no meio e fim no começo.

Absurdo dos absurdos é num dia dizer farei de tudo por você, e no outro
nem ter coragem de olhar nos meus olhos.
Absurdo dos absurdos é tudo isso que to falando,
porque o maior de todos os absurdos é eu ainda te querer na minha vida.
 

Rascunhando

Eu não acredito que o amor possa ser tão injusto...
Mas resolvi parar de  perder tempo tentando entender o que foi verdade ou mentira.
Também parei com planos absurdos, vou apenas acabar cim esse tédio.
Estou me segurando.
Eu prometi não foi???
Não vou cair novamente, nem no passado, nem no futuro.
Não te vejo no meu presente.
Isso estanhamente não faz a diferença e ao mesmo tempo me incomoda.
Serenidade, falta de remorsos, sem raiva, culpa, mágoa ou amor.

Sei-la se isso é sentir tudo ou nada...

"Baixou a pressa, pois embora fosse muito cedo,
começou a suspeitar que era também desesperadamente tarde demais."
                                                                                        Caio F. Abreu

Talvez seja muito cedo para nós, ou quem sabe desesperadamente tarde,

Qualquer que seja o tempo, isso não muda mais nada.
E nesse momento ainda não sei o que é.
Só o tempo vai me trazer essas respostas.
E é só isso, mais nada. Mas pra mim tá tudo bem...

Deixando Gafanhotos, Louva Deus e outros Insetos a parte

Engraçado como é diferente a gente mesmo que não pessoalmente, desafabafar certo
tipo de coisas.
Algumas das coisas que escrevi aqui são coisas que apenas uma ou duas pessoas que me conhecem e que são amigas minha de
extrema confiança sabem.
Além dos motivos óbvios, também não vejo porque expor algumas coisas das minha vida para outras pessoas, até porque
a maioria da pessoas tem o pessimo hábito de julgar as pessoas, e eu sinceramente odeio isso.
Por exemplo, dias atrás um colega me contou que é gay.
Perguntei quem sabia e tal, sou uma das primeiras pessoas que
ele contou, e ele me disse que fez isso por saber que não vou mudar meu comportamento em relação a ele e porque precisava
desabafar isso com alguém.
Ou seja, ele sabe que não irei julga-lo por sua opção sexual. Por esse motivo fui digna de sua confiança.

Sinto falta disso nas pessoas.
Enfim... Voltando ao meu racíocinio
Esses dias tava conversando com uma amiga sobre o quanto tem me feito bem escrever e
desabafar (tenho um outro blog que tem um pouco mais de tempo),
e ela me disse que acha que isso é um tipo de terapia, e que muitas pessoas ao ler
se identificam e sentem que não estão sozinhas nesse mundo.
Acho que é bem o contrário, me julgo, me condeno e fico me martirizando
pelas coisas que faço e sinto.
Quando desabafo aqui e no outro blog eu sossego um pouco, justamente pq vejo que
não estou sozinha no mundo.

Que é normal todas as coisas que sinto, que o ser humano é por si só questionador,
insatisfeito, que se a vida fosse perfeita não teriamos motivos para viver.
E as vezes depois de alguns dias releio o que escrevi e até dou risada.
"Por Deus do céu, como consigo ser tão "EMO...tiva"
Ahahahha... Ossos do ofício. 

P.S. Não há nada nesse mundo que o tempo não cure, e no final das contas estou aprendendo que isso pode ser muito bom!

Resposta...

Desabafando: Concordo com as coisas que você disse.

E eu sei que o que eu sentia pelo Gafanhoto não era reciproco, pelo menos não na mesma
intensidade, portanto, está gravado no meu coração e na minha mente:
Gafanhotos e Borboletas fazem parte de jardins diferentes.Foi um belo vôo, mas foi só isso.
Gafanhoto não sabe que desisti de voar com o Louva Deus, e nesse momento acho que ele nem
merece saber, ficaria fácil demais,  não vi empenho da parte dele para que ele
possa ser o Gafanhoto que irá voar comigo.
Mas vejam como são ironica as coisas, apesar de tudo, depois de falar, ou melhor, depoid de escrever
parece que me libertei, estou estranhamente tranquila...

Carta para mim mesma

Tenho me julgado pelas atitudes que tenho tomado.

Só é pecado errar quando machucamos outra pessoa?

Tenho errado, tenho feito coisas que já deixei dito pra mim mesma que não faria.

Até que ponto isso é errado mesmo???

É covardia assumir que sinto medo?

Queria me sentir satisfeita com meu Louva-Deus,

porque ele não consegue fazer as minimas coisas que lhe peço?

Seria tão pouco para ele e tanto pra mim.

O problema dessa história toda sou eu???

Será que o destino de todos os casais nesse mundo é a mesmice, a rotina

e a enorme briga por todas as contas a serem pagas??

Não consigo me conformar com isso.

Estamos na era dos relacionamentos poligamicos?

Isso é certo?

Amor e sexo andam separados?????

O que é essa droga de amor????

NÃO ACEITO QUE TUDO ESTEJA DESTINADO A SER ASSIM!

Um coração no meio de um furacão...

Porque tantos porques?????????????????

 

 

Borboleta Cor de rosa...

 

 

Resposta aos comentários

Desabafando: Acho que agora você entende muitas  mais coisas sobre mim também né...

Talvez agora faça sentido.
Além do fato de ser indecisa e medrosa, eu tenho minhas duas borboletinhas, que dependem de mim e do Louva-Deus...
A situação toda é díficil demais, e estou inerte até decidir o que fazer. Obrigada pelo enorme carinho que você tem sempre comigo.

Adoro teus comentários, porque me fazem ver as coisas por uma outra dimensão.

100 mentiras: Gostei da tua teoria... rs rs
Fiquei curiosa sobre que em qual sentido somos diferentes.
Como eu comentei no post, levamos um casamento meio aberto.
trocando em miudos isso significa que temos liberdade "sexual".
então se eu quiser me "divertir" com qualquer um por ai tudo
ok.
Os problemas são dois: não quero mais essa vida e a coisa
com o Gafanhoto é muito mais intensa, envolve coração,
é tão forte, que larguei dessa vida "sórdida", e
resolvi mudar totalmente. Inclusive me libertando do Louva-Deus
Mas justamente quando fiz isso, meu Gafanhoto, disse que não estava confortável com a situação, e mudou
completamente comigo.
Ainda nos falamos, mas de forma fria e imparcial, como se nunca tivessemos
vivido tudo o que vivemos.
Não escondo que me divirto com alguns Gafanhotos por ai, principalmente
depois desses últimos acontecimentos.
Mas é só diversão, meu coração e minha cabeça voam em outro jardim.

Carta aos meus leitores

Normalmente eu sempre irei responder aos comentários aqui nos Post's.

O acesso a esse blog e as postagens...

Normalmente serão feitas via email... voces entenderão porque...

Minha carta de ontem...

Não é tristeza... É só um desabafo.

Vou explicar um pouco da história....

Não foi o gafanhoto que não me quis...

Usando as palavras dele:"A situação é o problema e não VOCE".

Não foi por não querer, foi por ser tudo complicado demais.

E depois, antes das coisas se complicarem mais ainda

ele simplesmente resolveu entrar numa redoma de vidro para ficar bem protegido.

E eu fiquei aqui, desnorteada, sem saber o que fazer e pensar.

A situação é assim:

Sou uma borboleta que tem uma vida ao lado de um Louva-Deus,

nossa vida é boa, mas existem muitas coisas nele que me entristecem,

temos um "relacionamento quase aberto" numa das minhas voadas por ai, conheci o Gafanhoto.

Ele foi o Gafanhoto mais diferentemente igual a mim que já conheci.

DESTINO, essa é palavra.

PESSOA CERTA NA HORA ERRADA.

Vocês lutariam para transformar a hora errada na hora certa???

Eu não sei mais o que fazer...

Também acho que o Gafanhoto nem merece mais meu querer...

Então aqui eu escrevo e escreverei as cartas que jamais tive coragem de mandar...

Para Gafanhotos, Louva-Deus, Joaninha, Salamandra e todos os outros insetos de meu jardim....

Eu tenho fortes sentimentos pelo Louva-Deus, mas gostaria que ele tivesse certas atitudes que o Gafanhoto tem...

Preciso dele longe de mim, para saber se isso é amor...

Tanto tempo voando juntos... Está tudo sem cor...

Isso tudo é tão dificil, minha vontade é voar, voar, voar, longe disso tudo...

E eu ainda gostaria de saber se vocês jogariam tudo para o alto para viver uma paixão

(sim, pq não sei se isso é amor, ou carencia, ou sei -la o que)...

Um beijo grande da Borboleta...

 

 

 

 

 

 

 

 

A música que um dia foi mandada

"Amado"

"Como pode ser gostar de alguém e esse tal alguém não ser seu".
Essa música me faz pensar muito sobre ser de alguém.
Parece óbvio se você gosta de alguém esse alguém ser seu.
Ou pelo menos, é o que queremos quando gostamos de alguém,
que esse alguém, seja nosso.
E quando não é? E quando esse alguém já é de alguém?
E quando a distancia entre os dois é infinita?
"Pode sim ser amado e tudo acontecer?
Desejando nós gastando o mar...

Por do sol postal, mais ninguém."
Tudo isso por conta do mar.

Por querer voar contigo por sobre o mar.
Ainda sinto sua falta.
Mesmo não querendo, mesmo "pedindo a Deus para lhe esquecer".
As vezes sinto nas tuas palavras uma vontade imensa de me machucar.
E consegues... Muitas vezes consegues.
Não sei se me queres, mas ainda te desejo.
Ainda "sinto que você é ligado a mim."
Queria te fazer a mesma pergunta de tempos atrás.
"Você acha que existem chances para nós?"
Mesmo com medo da resposta, gostaria muito de saber...
E mais uma vez: "Sempre que estou indo volto atrás".
O que fizeste comigo???