Saudades do meu jardim e falando sobre o passado.

Correndo tanto, tanto, tanto...
Em partes é bom, não tenho tempo de pensar em insetos....
Mas estou cansada, muuuuuuito cansada.
Eu estou bem, mas meu coração sente falta de algo.
Não tive notícias do Gafanhoto, ele ficou magoadinho mesmo,
o que por fim foi bom, me livrei disso...
Não sei se isso é falta dele, é falta de algo.
Fiz umas bobagens nos últimos dias...
Perdi horas em bate-papos totalmente inútil procurando sabe-se-lá o que...
Tenho tentado entender esse meu comportamento.
Não quero deixar meu Louva Deus, mas sinto falta de coisas bobas,
Flores, beijo de bom dia, me ligar pra dizer que me ama...
O que é que há? Todo homem sabe que mulher gosta disso, pq é tão dificiil achar um que faça???
Será que não existe???
Acho que é isso que procuro..
Ou pra me convecer que não existe ou para achar um que faça isso...
Mulheres, existe o homem dos nossos sonhos???
Bem... Continuo voando em circulos...
No post anterior eu comentei algumas coisas pelas quais passei...
É passado... Mas as vezes ainda machucam...
Sobre o tio... Acho de verdade que tenho essa carência irremediavel até hoje por conta do que houve com ele...
Meu pai morreu quando eu tinha cinco anos...
Após uma briga infernal da família me disputando acabei ficando com meus avós...
Me apeguei muito a um tio, sei -la talvez carência do pai mesmo...
Ele e a minha tia sempre foram como segundo pais pra mim, nas férias eu fui passar na casa deles, ela estava trabalhando, e ficamos eu, ele e um outro tio que era da minha idade.
Não preciso falar o que aconteceu né...
É aconteceu, e embora eu jamais tenha tido coragem de falar pra ninguém os detalhes, eu lembro como se tivesse acontecido hoje.
Na época não contei, eu devia ter uns 6 anos, e fiquei pensando que eles eram tao felizes, faziam tanto por mim, não queria estragar aquilo.
Passado um tempo contei pra minha irmã, por medo de que ocorresse o mesmo com ela...
Os anos passaram...
Um dia quando minha avó veio me cobrar algo eu falei... Acho que ela duvidou.
Passaram mais alguns anos, eu estava casada e uma dia no meio de uma briga eu soltei isso.
Minha sogra estava perto, e por a minha tia (a que era esposa dele) ser muito amiga minha, ela foi conversar com ela...
Minha tia ficou desesperada, me botou na parede, falei, ela queria saber os detalhes, não tive coragem de contar.
Ela questionou ele, que nao negou, não confirmou, não disse nada.
Ela pediu para ele ficar frente a frente comigo ele não quis. E automaticamente assumiu a culpa.
O casamento dos dois acabou. E eu me senti culpada. Ela estava grávida na época.Foi cruel.
Nossa amizade depois de um tempo voltou a ser a mesma, e ela é uma das pessoas que mais confio e amo nesse mundo.
A familia toda ficou sabendo, e todos agem como se isso nunca tivesse acontecido.
Dias atrás fui almoçar num buffet aqui da região e ele estava trabalhando lá.
Foi horrivel. Ele me servindo, eu com vontade de sumir...
Acabei ficando e não comendo nada.
Eu não tenho raiva dele. É um misto de tristeza e dó...
Acho que ele está pagando tudo que fez...
Não sei até que ponto tudo isso influenciou na pessoa que sou.
Sei que tudo isso de vez quando ainda me machuca...
Não é uma justificativa para as coisas que faço, apenas uma tentativa de me entender...