The only exception

Fiz uma postagem no meu outro blog sobre "Exceções".
Até coloquei essa música e queria ter escrito o tanto que ela me descreve,
o quanto me identifico com ela, mas evidente que se eu fizesse isso lá
teria que contar coisas que só conto aqui.
Enfim...
Eu escutei essa música há umas duas semanas atrás,
e ela me fez pensar em bocado em muitas coisas.
Já escrevi algumas vezes aqui, de uma carencia, de uma procura absurda que não sei de onde vem,
que não sei por que existe.
Eu procurei em um monte de lugares, em um monte de bate papos, e de pessoas,
exatamente como a menina do clipe,
Ai apareceu o Gafanhoto, e quem me lê há um pouco mais de tempo sabe o inferno que
isso transformou minha vida, e o quanto minha crença no amor foi mais uma vez posta a prova.
Sempre agi como ela canta em um trecho:

"Talvez eu saiba de algum lugar no fundo de minha alma

Que o amor nunca dura

E nós temos que arranjar outros meios de seguir

Em frente sozinhos ou manter o semblante impassível

E eu sempre vivi assim

Mantendo uma distância confortável

E até agora eu jurei pra mim mesma

Que eu era feliz com a solidão

Porque nada disso nunca valeu o risco"

Sempre me impus esse pensamento e me deixei por muito tempo viver sozinha,
mesmo tendo uma pessoa ao meu lado.
Hoje me pergunto o quanto foi culpa dele e quanto foi culpa minha
não me deixar ser amada unicamente por achar que não "valia o risco".
Ele não sabe, mas deve ter sentido toda a confusão mental pela qual eu passei.
(Eu acho impossivel você não pressentir que o outro quer te deixar).
E depois de tudo ele continua o mesmo,o mesmo amor, a mesma dedicação.
Hoje eu estava conversando com uma amiga que temos em comum e ela
me disse que ficou muito emocionada quando ela perguntou se ele não tinha medo de se apaixonar por outra pessoa e ele disse que "Amava muito a polaca dele para que um dia isso pudesse acontecer".
Eu até gelei quando li isso.
E nesse momento da minha vida,
quero parar com essa mania idiota de procurar o que eu já tenho.
Como a menina da música, apago a ideia de querer partir,
e retorno para meu Louva Deus, não de corpo apenas, mas de alma e coração.

"Eu me agarro firme à realidade
Mas não posso deixar o que está aqui diante de mim,
Você é a única exceção
E eu estou quase acreditando"

Relacionamento "aberto"

Um relacionamento de quase 10 anos, e eu pensando muitas coisas sobre ele...
Temos uma vida nada convencional...
Hoje eu num barzinho com o pessoal da facul sem ele, amanha ele sai com os amigos,sabado saimos os dois...
sem perguntas, sem cobranças, cada um faz o que acha q é certo e ponto....
Durante muito tempo repugnei a ideia de levar uma vida assim,
pq existe algo chamado principios que me deixava em uma eterna ressaca moral...
Depois de um tempo eu simplesmente revi meus conceitos e principios,
pq é algo que dá certo, é algo que nao nos prejudica...pelo contrário, depois que começamos a
viver assim nossa vida melhorou 1000%
Eu conclui que não é falta de amor, acho que é algo a ver com AUMENTO de valor da pessoa, porque voce ve que outras pessoas querem seu parceiro e ele é "seu"...
Eu amo ele? Sim eu amo ele...
Numa situação calma como a que estamos não consigo imaginar minha vida longe dele...
(É sério, meu tropeço foi apenas o Gafanhoto...)
A gente se ama, se diverte, se embebeda, da risada, cuidamos dos nossos filhos...
Sempre juntos, se não juntos, com cumplicidade, parceria...
Poucas pessoas sabem como é nossa vida, e acho que menos pessoas ainda entenderiam...
Mas eu entendo... E acho que isto basta.


"Depois de pensar um poucoEla viu que não havia mais motivo e nem razão (...)

É fácil culpar os outros,Mas a vida não precisa de juizes

A questão é sermos razoáveis.(...)

E viveram felizes... para sempre

E eles estavam livre da perfeição que só fazia estragos"

(A minha gratidão é uma pessoa - Nando Reis )


É fato que nem tudo é perfeito, que eu sou uma carente irremediavel,
que existem dias ruins, e que é uma forma de vida totalmente diferente do senso comum,
mas estamos "livres da perfeição" e isso nos faz feliz...
Não me perguntem como eu consigo ver ele com outra ou ficar com outro na frente dele,
não tenho respostas pra isso,
mas sei que depois disso damos muitas risadas juntas como duas crianças que estão aprontando...
Eu também não sei até quando será assim, se irá dar certo para sempre,
parei com minhas ressacas morais, e conclui, junto com ele,
que errado é machucar outra pessoa, viver infeliz, viver sobre máscaras, e disso, tenham certeza que estamos livres...

Festas, formaturas e afins...

Sabe uma coisa que eu detesto?
Festas.
É festas, dessas do tipo que tem que chamar toda a familia, reunir todo mundo e blá-blá-blá...
Explico:
Depois do ocorrido do post anterior (quando todos souberam do ocorrido láaa no passado),
Houve um esfriamento meu com minha familia.
Avô, avó, tias etc, etc, etc...
Não posso dizer se foi somente por eles ou eu também tive responsabilidade nisso.
Depois de um tempo simplesmente não me chamavam para as reuniões de familia, depois chamavam e eu também não ia, e começou a ser criado um vacuo tão grande, que hoje eu me sinto uma própria estranha na casa onde eu vivia.
Dia desses vi no orkut de uma prima uma foto de uma reunião que fizeram lá ai o ser do post anterior estava presente, e lógico eu não.
Fiquei pensando se eu tivesse ido.
Parece que as pessoas não tem noção do transtorno que isso gera em mim, ou sei-la, parece que é irrelevante os fatos todos que aconteceram.
Ontem, o povo ta facul todo atiçadinho por conta da comissão de formatura que começaram organizar.
Eu simplesmente me retirei da sala porque não tenho interesse nisso.
Fui julgada, condenada, enxotada e por fim quase ateada ao fogo por minha postura.
Eu não quero e pronto.
Qual a dificuldade das pessoas entenderem isso?
Prefiro guardar o dinheiro e fazer uma viagem do que ter que gastar um monte de dinheiro para fazer uma coisa que os outros querem que eu faça.
Formatura para a familia ir???
Se nem na casa da minha familia eu me sinto a vontade, porque é que eu faria isso???
Minha familia somos eu o Louva Deus e meus dois pequenos...
Penso até onde devo pensar nele como família de verdade.
Sei lá... Casamentos são instaveis demais (eu que o diga).
Ai no final das contas minha familia, somos eu e meus filhos...
Eu sou diferente de todo mundo???
Ééééé...
Devo ser, mas não gosto de festas e não vou gastar um monte de dinheiro pra fazer formatura.
Ponto.
(o final)
E serei lançada na fogueira por isso.
(Já to ciente disso)

Saudades do meu jardim e falando sobre o passado.

Correndo tanto, tanto, tanto...
Em partes é bom, não tenho tempo de pensar em insetos....
Mas estou cansada, muuuuuuito cansada.
Eu estou bem, mas meu coração sente falta de algo.
Não tive notícias do Gafanhoto, ele ficou magoadinho mesmo,
o que por fim foi bom, me livrei disso...
Não sei se isso é falta dele, é falta de algo.
Fiz umas bobagens nos últimos dias...
Perdi horas em bate-papos totalmente inútil procurando sabe-se-lá o que...
Tenho tentado entender esse meu comportamento.
Não quero deixar meu Louva Deus, mas sinto falta de coisas bobas,
Flores, beijo de bom dia, me ligar pra dizer que me ama...
O que é que há? Todo homem sabe que mulher gosta disso, pq é tão dificiil achar um que faça???
Será que não existe???
Acho que é isso que procuro..
Ou pra me convecer que não existe ou para achar um que faça isso...
Mulheres, existe o homem dos nossos sonhos???
Bem... Continuo voando em circulos...
No post anterior eu comentei algumas coisas pelas quais passei...
É passado... Mas as vezes ainda machucam...
Sobre o tio... Acho de verdade que tenho essa carência irremediavel até hoje por conta do que houve com ele...
Meu pai morreu quando eu tinha cinco anos...
Após uma briga infernal da família me disputando acabei ficando com meus avós...
Me apeguei muito a um tio, sei -la talvez carência do pai mesmo...
Ele e a minha tia sempre foram como segundo pais pra mim, nas férias eu fui passar na casa deles, ela estava trabalhando, e ficamos eu, ele e um outro tio que era da minha idade.
Não preciso falar o que aconteceu né...
É aconteceu, e embora eu jamais tenha tido coragem de falar pra ninguém os detalhes, eu lembro como se tivesse acontecido hoje.
Na época não contei, eu devia ter uns 6 anos, e fiquei pensando que eles eram tao felizes, faziam tanto por mim, não queria estragar aquilo.
Passado um tempo contei pra minha irmã, por medo de que ocorresse o mesmo com ela...
Os anos passaram...
Um dia quando minha avó veio me cobrar algo eu falei... Acho que ela duvidou.
Passaram mais alguns anos, eu estava casada e uma dia no meio de uma briga eu soltei isso.
Minha sogra estava perto, e por a minha tia (a que era esposa dele) ser muito amiga minha, ela foi conversar com ela...
Minha tia ficou desesperada, me botou na parede, falei, ela queria saber os detalhes, não tive coragem de contar.
Ela questionou ele, que nao negou, não confirmou, não disse nada.
Ela pediu para ele ficar frente a frente comigo ele não quis. E automaticamente assumiu a culpa.
O casamento dos dois acabou. E eu me senti culpada. Ela estava grávida na época.Foi cruel.
Nossa amizade depois de um tempo voltou a ser a mesma, e ela é uma das pessoas que mais confio e amo nesse mundo.
A familia toda ficou sabendo, e todos agem como se isso nunca tivesse acontecido.
Dias atrás fui almoçar num buffet aqui da região e ele estava trabalhando lá.
Foi horrivel. Ele me servindo, eu com vontade de sumir...
Acabei ficando e não comendo nada.
Eu não tenho raiva dele. É um misto de tristeza e dó...
Acho que ele está pagando tudo que fez...
Não sei até que ponto tudo isso influenciou na pessoa que sou.
Sei que tudo isso de vez quando ainda me machuca...
Não é uma justificativa para as coisas que faço, apenas uma tentativa de me entender...

A última carta para um Gafanhoto

São as pequenas coisas,tudo pequenas coisas.
A blusa de lã na loja era igual a sua...
Bateu um flash na cabeça e deu uma saudade,
não uma saudade amarga, que faz sangrar.
Mas uma saudade doce, de quem se conformou.
E acho que pela primeira vez fiquei feliz com minha inconstância.
Ontem eu estava triste, sim, eu estava até demais.
Mas isso foi ontem...
Hoje um novo dia nasceu e com ele o sol.
Pensei em todas as palavras que foram ditas,
O quanto vc brincou comigo,
foi e voltou quando quis, falou comigo como quis,
me chamou de rainha das cenas e do drama.
Sempre me mantive estóica.
Não só pelo sentimento,
mas porque é parte de mim provar que as pessoas estão erradas
através de minhas atitudes.
Não sou como você, nunca fui.

Sempre estive aqui do mesmo jeito, sempre fui a mesma com você.
Te falei o que pensava, você correu, fugiu...
Vc não quis me provar que eu estava errada.
Vai ver eu nem estava...
Você é uma pessoa maravilhosa, de verdade,
Aprendi muito com você, mas lhe falta o essencial:

Coragem... Garra...
E você apareceu pra mim,  eu, logo eu...
Sempre precisei tanto disso...
Quando meu pai morreu e eu tinha 5 anos,
Quando fui abusada por um tio aos 6 anos e não contei pra ninguém,
Quando com 16 anos me vi grávida...
Coragem... Garra...

Foi o que me manteve em pé...
Então a coragem, a capacidade de enfrentar é tudo.
Isso te falta meu bem, mesmo a coragem para defender seu caráter.
Então num trocadilho infâme, <> (como você faria)
São as pequenas coisas? Ou as coisas são pequenas demais??
Ou você é pequeno demais???
Perguntas sem respostas.E é isso.
Fim, porque há que saber onde se deve parar.
Cheguei ao meu limite
emocional, físico e intelectual.
Prometi a mim mesma daqui não passar.
Estou convicta disso e posso sempre mudar de opinião,
mas jamais mudarei as minhas convicções!

Um beijo grande, Se cuida!!!

Loira

 

P.S. Eu não mandei essa carta ao Gafanhoto, pq não há mais espaço para palavras, mas gostaria de ter mandado...

Quem sabe um dia ele sobrevoe esse Jardim... fica registrado!!!

Desabafo e Selinho

Eu queria que as pessoas enxergassem o que meus olhos enxergam.
Queria que quando elas me olhassem tivessem o poder de ver lá dentro do meu coração.
e que essa minha carência fosse vista como a necessidade de ter determinada pessoa perto de mim.
E que essa necessidade fosse entendida como amor e não fraqueza.
Eu queria que uma por uma, todas as cobras do meu caminho morressem engasgadas com seu próprio veneno.
Eu preciso... mais que tudo nesse mundo ter aquela pessoa do meu lado.
Sabe AQUELA pessoa???
Não a pessoa que ela se transformou,
ironica, mesquinha e que sente prazer em magoar.
Eu queria aquela pessoa que me dizia que o mundo era meu se eu o quizesse.
Que dava risada da minha mania de mandar e-mail's duplos.
Que sentia minha falta e largava tudo só pq eu lhe dizia que estava deprimida.
Eu queria que a vida fosse menos cruel, menos confusa, menos madrasta.
Na verdade... Eu já nem sei o que queria, tanto eu queria já nem sei se quero..
A vida é Madrasta ou eu não tenho sido boa filha???
Está errado , tudo está errado...
(e nesse momento uso as palavras do Gafanhoto)
Me sinto uma farsa, me sinto um vidro vazio.
(não por estar vazia, mas por ser assim que me enxergam).
Não sou a diferença, aliás, nem sou...
NADA SOU
Esse é o peso que carrego: Nada sou para quem eu tudo queria ser.
A força dessas palavras me esmagam, o veneno destilado em mim me põe ao chão.
Queria ser uma Lagarta e me manter no meu casulo eternamente,
esse mundo me assusta, as pessoas me magoam, nem sei o que faço aqui...



Recebi o primeiro selinho do blog Desabafando:
(essa garota é um presente de Deus na minha vida!!!)




Obrigada Querida!!! Eu repasso para o 100 mentiras, para a Alice (garota... vc podia criar um e-mail pra gente poder se comunicar né...) e para a Tinin que nem sei onde me achou mas já chegou com um comentário f* logo de cara.


Eu estou triste hoje... Mas logo passa...

Batidas de asas

Olá, oláaaa

Como estão todos vocês????

Pularam muito carnaval????

Me acabei de dançar na sexta feira...

Fazia anos que não dançava assim....

Nos outros dias aproveitar pra descansar, curtir meus filhotes e meu Louva Deus...

Parece que as coisas estão se acertando por aqui...

Eu gostaria muito de agradecer a todos voces que tem me seguido, lido e comentado....

Eu sempre digo que uma pessoa que está fora da história consegue ver as coisas de um angulo

totalmente diferente.... lógico que os comentários de vocês tbm tem me feito ver as coisas de forma diferente...

Eu nunca respondo os comentários... Láaaa nos primeiros posts eu explico o porque....

Sempre que falo com o Gafanhoto é por msn,  continuo falando com ele, porém não o procuro mais,

sempre é ele quem vem me chamar.... ( e pior que o infeliz vem... rs rs rs)

Não entendo as atitudes dele...

Vejo cenas de ciúmes da parte dele, porém nada de mudar o comportamento infantil e idiota...

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhh

QUE CANSEIRA DESSA SITUAÇÃO!!!!

Falei p ele que estava de saco cheio dele de chamando de "dramalhuda" e ele mudou..

Agora eu sou "Emo"

Bem, o que acho disso????

Foda-se a opinião dele...
Se ser sensível e emotiva é ser emo... com todo prazer sou emo mesmo!!!

Isso me faz pensar no quanto as pessoas mudam...

Sei-la... Ele adorava meu jeitinho carente, doce...

Agora meus traços me transformaram numa "emo" (e lógico que ele usa o termo no sentido pejorativo)

isso só tem feito eu ter mais certeza que ele não é a pessoa...

Estou aos pouco começando me libertar dele e estou feliz por isso...

O resto... vou acertando depois... Como diz um velho ditado:

"Amanhã me preocuparei com o amanhã..."

Estou ansiosa com o inicio das aulas...A correria da facul vai me fazer ter menos tempo pra pensar nele....

Aliás, menos tempo pra pensar em tudo... vai ser muito bom voltar...

resolvi que quero mudar de emprego tambem...

to precisando de coisas novas e diferentes na minha vida...

mudar o foco o ângulo e o rumo...

Onde vai dar não sei... Mas estou indo...